我的妹妹没那么可爱
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按照佛洛依德的说法，人们不会对从小亲密的异性产生生理上的冲动
所以小时候当我跟表妹在被窝里打闹的时候
我只觉得那是个肉球，不是女孩子
我的脑子里一片空白
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我从小不是个称职的哥哥
有点像《辛普森一家》里的bart
我超烦这个跟屁虫诶
我最喜欢干的事情，就是捉弄她
她每天晚上一定要抱着一只斑点狗玩偶睡觉
我就把那个玩偶藏起来
她生气了，急的眼泪在眼珠子里打转
然后我把斑点狗玩偶拿了出来
她用小手抹抹眼泪，笑了
我把玩偶使劲往墙上砸
她哭了
我笑了
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还有一次我们在饭桌上吃饭
我坐左边，她坐右边
夹菜的时候，她的筷子从我手背上空过去
菜汤滴了下来
我看着她，心里的话是
“喂，你要道歉诶知不知道”
她看着我
那个眼神的意思是
“哼”
我不开心了
我就夹起来一大片菜
绕一个圈从她手上穿过
撒了她一手背的汤
她大叫
我妈从椅子上站起身瞪着我
我瞪着她们
那个眼神的意思是
“？”
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看到了吗
不是偶像剧里的情节哦
是个很差劲的哥哥
后来她在南京
我在北京
我们几年没有见面
大概是去年的时候
我们又见面了
真的是
像个大孩子了
说起来，其实我也只是大了她100天而已
我有点紧张
气氛有些尴尬
我该说些什么
然后她又笑了
真烦啊
从小时候到现在
为什么总能笑出来
真烦啊
我紧绷着脸
我就不笑
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我后来发现
她实在是一个很善解人意的人
以至于我在她面前可以放肆的唱歌
我是否愿意在一个人面前唱歌
是检验我对他信任程度的极大标准
我唱歌很烂，自尊心还强
所以如果我愿意在你面前唱歌
说明我真的，真的很信任你
还有就是
我跟女孩子出去玩的时候
她们总会问我
“你看起来好累”
因为要考虑很多啊
要想什么时候要牵她的手
下一秒我们要聊什么才不会尴尬
要提前过去按住电梯的门
要猜她爱吃的菜
要记下来她想买的东西
真的很累啊
男孩子很不容易的
但是我不用跟她搞这些
我不那么活跃了，不说话了
她不会问我“是不是生气了”
我真的只是累了，我累了就是不想说话
我不笑了
她不会问我“是不是不喜欢她”
对于一个面瘫来说，长时间保持微笑真的很累
我开她玩笑，她不会觉得“我过分了”
我就是喜欢跟亲近的人开玩笑啊
我一直发萌萌的表情
她不会觉得“很没有男子气概诶”
高手都是雌雄同体懂吗
我上面写了那些，是在写我吗
是啊，我是多么一个别扭的人啊
但是她竟然不在乎
那是大大咧咧吗
那是开朗乐观吗
那是温柔吗
我不知道
但是她每次贴过来的时候我还是会觉得
”喂，你很烦诶，能不能离我远一点“
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后来我们联系更多了一些
像大老师和小町
她会帮单身的哥哥物色对象
有女朋友的时候，要经过她的审核
有时候就会感叹一句
有个妹妹的感觉
还不错
有一回，我发了一张她和她朋友的照片
朋友圈很多人快玩笑一样的说
你妹妹的朋友比较好看诶
我平时是一个开玩笑乐呵过去的人
但是那一刻我真的生气了
就是
我怎么笑她蠢，都可以
别人不行
一句不好听的都不行
我受不了，谁也不能拿我家人开玩笑
即便没有恶意，也不行
没得商量
我说过我是一个在感情上很理性的人
我觉得咱们有多深的缘分，我就对你多重视
但是妹妹没办法啊
甩不走啊
好烦
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我是一个，从来不自拍的人
我的手机前置摄像头是蒙灰的
因为我不能很好地管理自己的表情
也不喜欢看自己丑了吧唧的样子
老观众都知道
我是那种照相万年抿嘴的人
我照相从来都没有表情
我面瘫啊
抿嘴笑真的已经是极限了
然后她突然看着我
我报以询问的眼色
”喂，哥，来自拍一张”
“不”
“来嘛”
“绝不”
“诶等等你干什么！！！！！？”
真的很烦
