致灿烂的你
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致灿烂的你
不知道你们少年时的班级里，有没有这样的一个女孩子。她长得不是太丑，但和漂亮也沾不上边，不算自闭，但总是很沉默，坐在班上最不起眼的位置，和每个同学都只是点头之交，所以她经常是被班级的小集体无意识排斥的，老师喊她起来回答问题时，总要先翻一下点名册，组织活动，她是最容易被遗忘的一个，课间的时候因为没有玩得来的朋友，便只能趴在位置上写啊算啊，成绩却依然不上不下。
能交心的朋友经过时光洗礼寥寥几个，毕了业，也都各自流落到了天涯海角。对方生日时其他几个人总记得寄去一份小礼物，空闲下来，她会端端正正地坐在桌前，写些身边发生的琐碎，用信封装好，邮寄给她们。其实并不是没有联络方式，QQ、微信、邮箱地址，甚至支付宝，可她总是固执地觉得，再多的传播媒介，再长的聊天记录，也抵不过一笔一划，纸短情长。她害怕在网络中，她们就这样一点点失去联系，遗忘了对方。
她十七岁生日的时候，收到了几份生日礼物。一个很文艺的杯子，一筒彩色袜子，一本很厚的印花笔记本，够她写好多的东西了，以及一本有金浩森签名的新书《人山人海里，你不必记得我》。过零点时，她对着这些礼物在心底默默许了一个很俗很俗的愿望，要勇敢，要开心。
因为她的朋友总是在她耳边说，要开心啊。你看，连旁人都看得出，在她过去的满打满算的十七年里，日常还是心理，她过得并不开心。
因为总是在失望啊。
大人答应的事情，到最后总会出现各种各样的原因而变卦；好不容易攒够了钱，想要的东西已经被别人买走；努力了好久的考试，成绩出来时依旧不尽如人意；不小心窥见了敬重的老师丑陋的一面，难过好久；明明很想要融入人群，却发现人群一直在排斥她；喜欢了很久的少年其实一直在讨厌自己。
每一次的失望，都能让她的心无止境地下坠。演变成一种越来越沉默、偏执的情绪，不再期待，习惯失望，总是高兴不起来。
可其实，这些都是一些很小很小的小事，甚至，带着点自我而偏执的主观观念。
当无意识地窥听到了别人的议论和造谣，好友忿忿不平，连气了好几天，因为那些话真的很不中听，她疑惑地问她，你怎么不生气？
这些话全都是针对她的。难堪入耳。
她在脑海中把那些话都过了一遍，那种宁静的侮辱依然会让她脸发烫，但也只是一句：这样的事，我遇得多了。
是真的遇得多了，十七年的日日月月，早就司空见惯了。生气多了，也就看得淡了。看淡了，也就彻底适应了这些失望。无论发生了什么，都不会有太多情绪上的起承转合。
前些天家里翻新，妈妈扔给她一个大箱子，让她好好整理自己的东西。她笨拙地去收拾，出乎意料地从床头的暗格里翻出好几本日记本，纸张因为受潮而有些泛黄。
那时候的她的笔迹真的让人不敢恭维，稚嫩的话语洋洋洒洒不一而足，父母又吵架了，好讨厌某个人，某些老师的偏心，那个好看的少年今天多看了她一眼，为什么她又和我冷战，喜欢的杂志又被卖光了……那时候的情绪简单而直接，热烈而露骨。看着看着，她忽然有点想哭，这些好像都是很久很久以前的事情了，导致再次翻阅，有些不知所措和哭笑不得。
她抚摸着上面死丑死丑的字迹，她不是矫情的人，那时候如果有人陪着她，她一定会选择说出来而不是写在纸上。那时候的孤独是真的孤独，一个人走在大街上，看着流淌的人群，有些惶恐，有些不安，担心自己的一辈子就这样了。
如今再回首，再回首有着狠狠的释然和豁然开朗。
时间时间平坦地过，某一瞬间，发现现在的自己，其实并没有从前预言中的不好，还可能更好。
成长了一点，勇敢了一点，坚硬了一点，已经接受了那些惶恐入骨的孤独，在时间洪流里，它已经变成了她的铠甲。
这篇是我15年写的文，后台有读者问在哪里可以看，于是就想整理出来发在公号上，是在搜索文档看到日期的时候，才恍然发觉，距离我写这篇文已经三年多过去了。我已经很久不看以前写的东西了，那个时候懵懂无知，喜欢把所有委屈和苦难都描绘出来，其实很多东西，在后来发现，大部分人都是那么过来的。
虽然现在依然没有好起来，依然不敢依赖别人，和谁建立深刻的关系，但在接受程度上已经比以前好很多了，至少从“没有”变成了“不愿”。
啊祝大家好，希望这篇文不会给你们带去负能量。
@苏意
是女流氓也是女英雄。
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