在前几天的文章《得了吧，话都说不好，怎么当妈妈》（点这复习）中，我们口袋育儿（微信：koudaiyuer）探讨了沟通四要素：观察——感受——需求——请求。客观平静地描述观察，表达内心的真实感受，认识到自己的需求，再提出明确的请求。比如：
我注意到客厅的沙发、茶几、椅子、桌子下面都有你的积木（观察），我担心你如果不小心踩到它们脚会疼（感受）；我希望客厅能变得整洁些（需求），你能跟我一起把积木收拾干净吗？（请求）
如果你的孩子马上行动，恭喜你收获了一个天使宝宝!
但也可能有些孩子会当作没听到，甚至斩钉截铁地回答：NO!
你可不可以现在结束游戏来吃饭？不！
我们约定的时间到了，请你遵守诺言回家吧？不！
你要现在洗澡还是15分钟后洗澡？我不要洗澡！
你想现在睡觉还是听完一个故事再睡觉？我要玩枕头大战!
……
是不是很崩溃？
不打不骂温柔相待就是不听，河东狮吼或暴打一顿立马老实。
非暴力沟通有什么用？我家孩子才不吃这一套！
1 ｜没人喜欢被人命令！
你喜欢被人命令吗？
你会在别人命令你时顺从吗？
我想，除了工作上的不得已，不会有人喜欢听取别人的命令；即使因为不得已暂时屈从了别人的命令，内心也是排斥的，不是发自内心的合作。工作上被命令久了，你还会跳槽不是？
亲子沟通同理！
如果我们将孩子的不顺从看作是对我们的反抗或排斥，我们表达的请求就越有可能被看作是命令。什么意思？如果孩子拒绝我们的请求后，我们表达出生气或者不满，那我们的请求就是命令！一旦孩子认为我们在强迫TA命令TA，就更不会满足我们的愿望。
我们请求——孩子拒绝——我们坚持请求——孩子继续拒绝，这就陷入了命令与反命令的死循环。
如果我们希望孩子合作，就一定要杜绝命令的姿态。
非暴力沟通不是为了立竿见影地收获高效合作的孩子！
它不是控制孩子的手段，不是为了马上改变孩子，好让TA的行为符合我们的预期。
我们可以提出请求，孩子也有权拒绝请求。2｜请求被拒没什么大不了！关键是了解孩子需求
如果你的请求被孩子拒绝，别急着生气和责骂孩子不听话，那样的话，你仍在想控制孩子，让TA按你的想法行动。
如果发自内心的想通过非暴力沟通加强你和孩子的联系，那么当你的请求被拒绝后，你要做的是去倾听孩子，观察到TA拒绝背后的真正需求是什么，继续用非暴力沟通解决TA的需求。
举个例子，孩子从幼儿园回家，你要说服TA完成作业：
宝贝，老师今天布置了作业哦，现在晚饭也吃过了，你是想现在写作业还是15分钟后写作业?
15分钟后写作业。
（15分钟后）
宝贝，15分钟结束了，你答应写作业的，说到做到哦。
不，我还要玩！
以前的我可能会生气，但现在的我是这样继续沟通的：
哦，这个玩具你玩了15分钟还没玩够，是吗？
是的呀，我一天都没玩这个玩具了，只有放学回家了才能玩一会。
我明白了，你超喜欢这个玩具，你想和它玩的时间更久些。
是的呀，我就是还想玩。
嗯，你既然这么喜欢它，当然可以继续玩。
（孩子继续玩）
宝贝，我跟你商量一件事情好不好呀？
你说呗。
你知道的，学校布置的作业是必须要完成的，要是明天不带作业去学校，你会被老师批评，妈妈可舍不得你难过哦。现在是19:00，如果你现在开始写作业，可以在19:40前完成，再花掉洗漱的时间15分钟，离21点上床睡觉还有一个小时，这60分钟你都可以用来玩这个玩具。但如果你现在不写作业，你可以再玩10分钟，10分钟后我一定会拿走这个玩具。你听明白了吗？
孩子一脸茫然……
妈妈的意思是，如果你现在写作业，写完作业洗漱完，你有60分钟玩这个玩具；但如果现在不写作业，你只能再玩10分钟，要怎么玩，你来定！
妈妈，我现在就写作业。
暴打一顿或者河东狮吼当然能更高效地解决问题，爱的沟通要你花费数倍于暴力沟通的时间，但爱，不就是世上最昂贵的事物吗？你为孩子花的时间，都是你爱的表达啊。
为给孩子解决1+3=4的问题，你花一个小时陪TA体验不同的计算方式；为了完成学校布置的亲子DIY，你花三个小时跟TA沟通思路，确定执行方案，一起合作完成，这种陪伴不就是最好的爱的表达吗？3｜非暴力沟通让孩子感受到爱和理解
很多时候我们懒于改变自己，总是想去改变别人，改变爱人，改变孩子，改变父母，但这些都是徒劳，没人愿意被别人改变，除非TA自己想改变。
非暴力沟通改变不了任何人，它只能改变你自己的沟通模式。
当你改变了自己，发自内心的认可非暴力沟通，倾听孩子，注意到TA每个行为背后的真正需求，并理解TA，和TA感同身受，孩子会感受到被理解，被接纳，被尊重，感受到父母深深的爱！
它让你不会变成专制的、霸道的、蛮横的家长，它让孩子信任你。当孩子认为父母充分尊重TA的意愿时，就会愿意合作。
你身体力行，你潜移默化，久而久之，你的孩子接受了足够爱的滋养，TA会长成会尊重人、体贴人、理解人、彬彬有礼的孩子！小提示：如果您觉得这篇文章不错，分享到“朋友圈”。谢谢！
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