都婆媳大战了，你怎么连和稀泥都不会？

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0-3岁的育儿百科全书教你像美国妈妈一样轻松带娃▲
以前曾经写过关于婆媳问题的文章，就是这篇《想让老人采取你的育儿方式？要这样做才有可能》，反响一般般，大家说我的方法太低端，对付不了家婆。
好吧，橙子要承认，作为媳妇，我命太好了一点，我家婆婆就是那种传说中的“帮你带娃，还全都听你的”的完美好婆婆。那篇文章里的方法，其实是用来对付我亲妈的，嗯，其实还蛮好用的。

不过出来混，总是要还的，我家里出问题的是另外两位成员，那个狗血和火爆的程度，并不比哪一家的婆媳大战逊色一些。
这里简单介绍一下这交战双方吧：
我亲妈：一个非常经典的中国老太太，集各种传统美德于一身，永远占据道德制高点，最爱说的话就是“我都是为你好”。她绝对会对你非常好，把你照顾的非常细致周到，但是你得听她的话，说她好，要不然她就会很生气。
我老公榨汁机先生：又犟又倔的理工男一只，不太会和人打交道，说话不好听，并且又犟又倔。他的座右铭应该叫做“不自由毋宁死”，讨厌被管制受束缚，认准的事情一条道走到黑，不轻易对任何事妥协。
就这么两个人，简直就是天生八字不合，要住在同一个屋檐下好几个月，会有什么好事发生？
对我妈来说，她女婿简直是茅坑里的石头又臭又硬，为他做什么都不领情，好心当成驴肝肺；对我老公来说，他丈母娘整天管这管那发号施令唠叨说教传授人生经验，他快要被唐疯了。
具体细节不说了，反正是一些无所谓谁对谁错的事情，各种较劲，他们俩从各自隐忍，到持续冷战，再到月子里当着我的面大吵，一步步的到了不可收拾的地步。
在这个过程中我在干嘛呢？我可没闲着，我在努力调节啊！两边的为另一方解释啊。
这边和亲娘解释，你女婿其实他人很好的，对我很好啊，他就是个性太强，不喜欢被管，您就别管他呗。
那边又提点老公，我妈怎么说也是个长辈嘛，你要尊重她她才高兴啊，她说什么你就听着就好了，多说点好话哄她，又不会少块肉。
可是，我磨破了嘴皮子也没有什么卵用，他们依然还是拒绝改变自己，并且越来越讨厌对方，天天冲我抱怨，我夹在中间，真是猪八戒照镜子，两边不是人。
这个场景大家应该很熟悉吧，只不过我家是男女颠倒了。橙子我的角色，是大多数家庭里老公的处境。

经常看到有些文章里写，说什么婆媳矛盾其实主要看老公，老公要在婆婆面前多维护媳妇，健康的家庭里，夫妻关系要大于亲子关系，才能和谐。
理论上灰常正确，但是，我实在太了解这件事做起来有多难了。看着那含辛茹苦把我养大并且开始日益苍老的白发亲娘，我怎么忍心要求她去改已经固定了六十多年的脾气秉性？
相比而言，要求老公改变对我来说心理负担却不是很重，毕竟我和他更加亲密，我知道他很爱我——你既然爱我，就顺着我妈一点呗！毕竟她是长辈啊！
作为女儿，你应该会很理解我的做法。但是如果你将性别角色对调，你就会发现我的做法简直糟糕透顶了——如果哪个老公胆敢对媳妇说“你顺着我妈一点，毕竟她是长辈”，媳妇直接原地爆炸了。
结果就是，即便后来我妈回了国，她也成了我们夫妻之间的伤痕，不能提不能碰，一碰就吵架。

三年后，我妈又一次来到美国照顾我生老二。
妈，还是那个控制欲爆棚的妈；老公，依然是又臭又硬的倔驴。
可是这次他们相处的相当的好，至少在表面上，超级和谐，偶尔还互相恭维一下。乍一看看你还以为他们感情特好，但是只有我知道，他们依然私下跟我吐槽对方，并没有比以前少讨厌对方一点。
为什么会发生这么神奇的事情呢？
因为我转变了策略，我彻底放弃了让他们两个能够喜欢并且接受对方的努力了。
我不再为他们说好话，解释，打圆场，试图消除误会……我知道这都是徒劳的。
我能做的，就是帮他们发泄情绪，私下里使劲说对方的坏话。
我跟我妈说，你女婿简直就是个极品，什么话都听不进去，不识抬举，这种人就不应该理他，拿臭狗屎臭着他就好了。
我和我老公说：你就应付我妈两三个小时就行了，我天天和她待在一起啊，都要被她烦死了，唠唠叨叨的没完没了，天天嫌我这里不好哪里不好的，我快撑不下去了。
你知道我说完这些他们说什么吗？
他们居然说：“你可别那么说，总归是你老公/亲妈啊”
厚，我没听错吧，居然在为对方说话，吃错药了吗？

其实道理很简单，很多人就是看不透，对于这种in law的关系（注：法律上的亲子关系，譬如mother-in-law，daughter-in-law，也就是，婆婆，媳妇这类的关系），本来就没什么感情，是因为婚姻的关系强扭在一起的，再加上代沟，有矛盾或者互相看不惯简直太正常了。
事实上，对于in law的相互讨厌，爆发矛盾，并不会伤害到我们的内心，不是有句话吗：“真正能伤害到我们的，只有我们爱的人”。
所以真正让媳妇们难过得要命的，并不是婆婆有多讨厌多刻薄，而是老公态度的暧昧。只要媳妇能确认，老公心里是向着我的，而不是向着婆婆的，心态就好了，不太会影响婚姻的稳固。
只要能确定老公是向着自己的，当媳妇的并非不能通情达理，里子我有了，面子上当然可以让一步。她自然会开始体谅你的难处，主动想办法缓和婆媳矛盾。
就像是我老公，自打我对我妈开启了吐槽模式，他居然对我妈越来越好了，居然能耐着性子和她聊天，顺着她说话，还主动买礼物让她开心，这在以前真是想都不能想，比我跟他吵一千次架都有用。
说亲妈的坏话确实是会有些心理障碍的，但如果换来的是家庭的和谐，难道不值得吗？妈妈也没听见，也不会少一块肉。

其实呢，婆媳这件事，古人早就有智慧了，《水浒》中有这么一段故事。说的是一位村夫因家中婆媳不和而苦恼。于是求教智多星吴用。吴用传授给他一个技巧，大意是婆媳闹矛盾的过程中，当着妻子的面，中间人要站在丈夫的角度去安慰妻子、数落婆婆的不是；而当着婆婆的面，中间人又要以儿子的身份来安慰娘亲、数落媳妇的过错。村夫又问，如果婆媳同时在场，又该怎么说呢？吴用笑道，那就应该低下头什么也不说。村夫茅塞顿开欣然而去。
看到很多当媳妇的在网上吐槽老公宝妈男，对婆媳关系不作为，或者帮妈妈不帮媳妇，让媳妇寒透了心之类的狗血故事。每看到这种故事，我都会有些惋惜，我相信除了很极端的情况（恋母情节什么的），大部分的老公，即便是把事情搞的很糟，也都是爱老婆的，只是因为“孝道”这两个字太重，致使老公们表明“娶了媳妇忘了娘”的立场会有非常大的道德障碍，和稀泥打圆场，又两边不是人，好像无论怎么做，都避免不了这两位针锋相对。
能够想到的，也只有两个做法，要么，去要求媳妇多忍让，要么，把头埋在沙坑里，不参与不评价，假装看不到。
我相信很多老公，心里也隐隐知道母亲有不是的地方，却说不出口，让媳妇一再误解，一再委屈，最终让婚姻产生裂痕。

看到过不止一个妈妈问我这样的问题：

婆婆曾经和我们一起住过一阵子，对我非常不好，但是她现在已经不和我们同住了，可是我总是耿耿于怀，和老公提起，老公却说我很烦，都已经不同住了还要怎样？可我心里总是放不下，是我太小心眼了吗？

我要说，并不是你太小心眼，而是你老公不懂事。其实只要你老公能说一句：“委屈你了，我妈当时那么做确实挺过分的”，相信你瞬间就会释然了。再加一个拥抱，你直接就感动哭了。
我们女人，并非不能受委屈，并非一定不能退一步去忍让，我们更多时候，要的只是老公一个态度，只是老公们都情商太低，摆着孝子的架子，连句贴心体谅的话都没有，这让媳妇们怎么能忍得下去？
诚然，每个家庭的情况不一样，橙子这篇文章肯定不适合所有家庭，但是我相信，当老公的几句私下里贴心的话，可以解决绝大部分婆媳问题。只要你能像橙子一样放下节操，见人说人话见鬼说鬼话，你会发现，媳妇并没有那么不依不饶，老妈也不再那么固执己见。
谨以这篇文章，送给所有在家里受夹板气的人。