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有的时候读到一些树洞来信，我会突然失语，就是已经超出了你想表达的范围，你不知道该如何回复，或者安慰，可能对方已经有了答案，写出来也就是一种纪念，一种仪式，也是一种表明自己还活过，爱过的证明。答案已经在她们的心中。就像今天这封来信，来信当天我就读了，但是我拖了很久才回复，而且我觉得自己的回复并不能让自己满意，至少我觉得里面表达的东西，并没有达到我自己想要的状态。那种什么状态呢？就是你会知道这是爱情的，但是你也知道婚姻会有更多的牵挂，还有对于男人心理的揣摩，男人在偏远的极地工作的时候，在自己文字里坚持写“晚安”，在很多年后，回复一句话说，我也在无时无刻不在想你的时候，会是怎样的心情。女人的心情已经表达在树洞里了，清清楚楚的说，一眼看见就是亲人，难以忘记，有过极致的身体体验，但是知道并不能在一起，最后分开了，然后到了现在的阶段，可以把这个人放心里了，不管是过了多少年，也都可以把自己的生活过好了。我想这应该是爱情，对于女主来说肯定是。对于男主来说，那些在极地工作的日子，应该也是一种逃避，逃避婚姻生活，逃避很多自己不敢面对的东西。所以很多感情的问题，只能就这样。欢迎关注我的新号：火养自留地
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火养，先生：你好。关注你的公众号时间不是太久，几个月而已吧。但其中的内容大部分都阅读过了，尤其是读者来信。看了这么多别人的故事、火养先生的解读和很多的读者留言，我好像重新认识了一个新的世界，一个更加真实更加隐秘、不符合普世道德观但却更符合人性的一个存在。所以，近来我感觉自己可以放松些了，可以试着去接受自己了，曾经感觉如此不堪的自己又可以重新自由地呼吸了，而这个不断挣扎的过程已经持续十三年了，占去了差不多我人生三分之一的时光。初遇他时我已过而立之年，已婚已育，他长我两岁，和我一样有妻有女。我们都是体制内人员，生活一直比较稳定顺遂。初见是因为同一部门间的一次培训学习，为期两个月，我和他来自不同的地方。刚开始大家都是和自己熟悉的人一起吃饭一起上课，我和他没有交集。有一天中午在饭店吃饭时有人发现我们领桌是一个班的同学，大家就提议两桌并一桌互相认识一下。他就坐在了我旁边，就是那一刻，我几乎在没怎么看清楚他长什么样子的情况下心头忽然涌上来一种感觉：他是我最亲的人，没有之一，如同五雷轰顶，整个中午我像傻了一样，吃的什么饭别人说什么话我都一无所知。是的，是心里感觉，不是脑子里思考，因为这毫无道理，事后我无数次地想要捋清楚那一时刻到底发生了什么，我是彻底的唯物主义者，从不相信前世今生的事情，但十几年了，我真的无法给出一个合理的解释。从那一刻起，我像是被什么附体一样，心里眼里只有他。我寻找一切可以接近他的机会，创造一切可以接近他的条件。他很绅士，不仅对我，对其他人提出的问题都尽可能地施以援手。我的过分热情相信他是有感觉的，但他除了提供力所能及的帮助外，对我没有其他更特别的回应，但他允许我陪在他身边，一起做作业或者一起玩游戏，但对我来说，只要在他身边呆着，就等于在天堂。就这样两个多月很快过去了，我们课后时间差不多都在一起，在外散步或者宿舍呆着聊天玩游戏，没有任何肢体接触，虽然都是我去找他，但我再不敢越雷池一步，他有时候看我的眼神有点特别，但什么都没说过，直到第二年第二次培训的时候。分别时全班同学都留了联系方式，那个年代没有微信只有QQ，没有智能手机，QQ只能在电脑上登录。我和他有时间的时候会在QQ上聊天，互相问候，但和在学校时一样没有更亲近的表示。一年后再见时，上个学期我们已经熟悉的两个小团体吃完晚饭去了KTV，差不多十几个人。他唱歌的时候忽然就把手放在了我肩上，我身体一下子就僵住了。然后，大家都回去后他走向了另外一个方向，我鬼使神差地跟着他，他不说话我也不敢问。然后，他开了房间，我跟了进去。然后，该发生的不该发生的都发生了，我好像没有想象的如愿以偿，脑子一直是懵着的，耳边只听到他说了一句话：“我终于成为自己最鄙视的人了。”但无论如何，这一切还是发生了，后来他解释说是因为我的一句话让他走出了这一步，聊天时我曾经说过“无论社会道德标准如何评判，真正的感情都是值得尊重的。”接下来的时间，我们和很多男女一样，有了第一次就有了无数次。即使在培训结束后我们都回到了原单位上班，但却好像热恋一样每天一有时间就会联系，有事情了会事先留言。随着时间的流逝，他变得越来越依恋，原本不怎么说话的人可以和我打一晚上电话说一晚上废话。我们会在出差时调换时间在中间城市留一天，见面后除了吃饭一直呆在床上，彼此极度贪婪地索取着对方，他体力极好，每夜都是四五次，中间有时仅仅间隔半小时，每次都以极大的热情告诉我他有多么迷恋我。那些时候我们最能念叨的就是期盼生命能够终结在此刻，我们能以互相拥有的姿态和这个世界告别，就像《失乐园》里描述的那样。后来的那几年，我觉得他对这份感情的投入已经不亚于我，所以人性的贪婪和现实的压力让我们都想往前走一步，我们希望能够真正在一起。经过痛彻心扉极度艰难的一年，我先离婚了。但他却食言了，先是他妻子寻死觅活，后来直接要抱着孩子跳楼被拦下，后来他妻子找到了我们领导的电话，开始给我们领导打电话对我反复辱骂，甚至准备了硫酸要和我同归于尽。总之，他退缩了，哽咽着给我打电话说要辜负我了。那是2013年冬天，他说完后我就删除了他所有的联系方式。之后一年我觉得自己就是濒死的状态，紧接着我妈忽然脑梗去世，我没见上最后一面。那一年我一心求死，走在路上看见汽车就想撞上去，看到哪里发生灾害了就后悔怎么我不在那里，每天在心里对我妈说着等等我，我很快就会去的。2015年，我偶尔登录了一下我和他过去共同的一个博客，才知道他一直都在那里记录着，2014年他报名去极地工作，在极地的每一天他都在记录着南极的一切，用文字用视频用图片，更用心，在每一篇日记最后都有会写一句“晚安”。但唯独对我俩之间的事情只字不提。今年他在博客里说又要去极地工作了，又是两年，他说那里的荒凉让他着迷，躺在亿年的冰雪里，他能听到自己的宿命。这七年里，我们没打过一个电话。知道他又要出发的那天，我在博客里留言：这七年里，我每天都在想你！他回复：我也是。这就是我们的故事，因为伤害过别人，我所遭受的一切痛苦都是罪有应得。但我还跳动的心脏却一直有着这样一个问题：“难道这不是爱情吗？如果这都不算，那什么才算？”前两年我为了重新开始，涉足了公众号，自己写，也投稿，认识了很多文友，看了数不清的人生哲理和深刻教训，我以为自己因为充实因为自强会慢慢淡忘他。但实际上，我发现自己一如十三年前，每天都会想起他，只有在想他的时候心脏才会鲜活起来，就像重生一样。所以，我不再逼迫自己了，尤其是看了火养公众号里的很多读者来信，我知道我可以放过自己了。余生就这样吧，让他住在我心里，不死不灭。-允许公开-
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我的回复：
你好，谢谢信任。读到你这封来信的时候，我突然就是想用一首诗歌来回复，可能才更精准的描述这种心情，用余秀华的这首吧：
一说到远方，就有了辽阔之心：北方的平原，南方的水城作为炫目的点缀：一个大红裙子的女人有理由把深井里的水带到地面上，从黄昏倾流到黎明/源于今天的好阳光，我安于村庄，等她邂逅我们的少年，中年，老年一齐到来，明明晃晃到银铃叮当哦，这冬天的，不可以一世的好阳光|《生活的细节在远方回光照我》
为什么会选这首诗歌，因为更符合男人的心境和你的心境，男人在极地工作期间，应该也是会想着那些一起度过的时光，那些美好的时光，而你不管在哪里看到他的信息，都会想着那个人是远方的辽阔之心。
我想有一种爱情的样子也是这样，想到这个人就有一种远方辽阔之心，虽然你不能去靠近他了，虽然他离你已经很远很远了，但是他去过的地方，他的极地，好像就是你也跟着去了一样，这是一种丰富自己内心的方法，也是安放你们这段感情的方法。
这么多年了，你也让自己慢慢的可以正视这段感情，可以正视这个人了，如果换作这种方式来惦记，可能还会比实际上每天可以接触的更有价值，因为那个人活成了你最想要的远方的样子，而你也成了对方永远都抹不去的样子。
这样就挺好了，没有必要说，真的每天都会在一起，每时每刻都见面，才是爱情，这也是爱情的一种。
火养
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火养：特别能坚持的摩羯座。当过老师，做过女性杂志，接过情感热线，无论在婚姻还是育儿方面都有自己独特的感悟，对两性关系有自己独特且包容的人性化理解，近期深度研读心理学和两性关系、婚姻关系的书籍，希望能够更深入解读这类话题。如果你有什么情感、婚姻困惑或者阅读感受，树洞直达67786370@qq.com（请注明能否公开），都会抽空回复。新书已经在当当网开卖，喜欢的朋友可以扫码购买▼
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