婚外情：是灵魂伴侣？

见证和记录
这个时代的情感多样化
火养：你好！关注你很久了。首先要说一句，感谢有你，谢谢你一直以睿智成熟的态度和包容平和的心态给那么多身处漩涡的人以指引。 我想我内心始终是害羞的，以致于本来早该向您求助却因为没有勇气而拖延至今。走到今天，两年多了，这些事情也应该有个了断。该怎么说起这段故事呢？我跟老公是大学校友，不同系，我是高他一届的学姐。当初第一眼见到他，高大阳光帅气，后来慢慢了解到这么个养眼的男孩子还喜欢运动爱好阅读，于是下定决心一定要找他做男友。功夫不负有心人，主动出击的我终于正大光明地站在了他身边。毕业后，因为工作原因我们开始了异地恋，但丝毫没有影响到我们的感情。三年后，我调到他的家乡，我们顺理成章地结婚了。一年后，我们有了一个可爱的宝贝。在外人眼里，我们是幸福的，夫妻都是体制内工作稳定，两人共同奋斗也有了房子和车子。我也明白老公是爱我的，甚至把我当孩子来宠的那种。但在相处的过程中我也看到了他大男人的一面，有时候他会打着爱的旗号限制我的爱好，加上在宝贝的教育上存在分歧，有时候难免争吵。也许爱情就是这样被日常生活消融了。看着那么在乎的爱情渐渐向亲情转化，有一段时间，我甚至因此轻度抑郁。可是，无论经历什么，我始终没想过要发生另外的感情，直到遇见他。2018年时，因工作原因要前往G城出差半个月。有一天晚上吃完饭回住的酒店，途中遇一男的尾随，幸得他相救。就这样，自然而然地我们互加了微信。其实刚开始时除了感激之外，再无其他。后来无意中发现，原来我们还有一个共同爱好——吃鸡，于是联系渐渐多了起来。我们一起玩得越来越频繁，各自心里也都有了悸动、欣喜和期待。于是，19年的时候，我们见了好几次面。突破了底线才发现，原来我们俩在性这方面的接受方式挺一致的，都有轻微受虐倾向，但又不致于影响情趣。这完全是另外一种感觉，原来我们竟如此契合。于情于理于道德，我深知自己有错，愧对爱我的人，也伤害了另一个女人。理智告诉我应该一刀两断，因为在这段感情中我丝毫没有进步，反而退步和堕落了。还有一个更重要的原因，从第一次相遇起我就把他当作生命中从天而降的英雄，去崇拜去倾尽心力，无论精神、经济还是身体。想不到，在老公那里备受宠爱的我居然愿意委屈自己，不求他给精神或者经济方面的支持，甚至哪怕他拉黑我，哪怕他一次次在细节上伤害我，我都还傻乎乎地陪着他。对他，我真的是无限包容，我都惊讶自己居然还有这份耐心。要深究起来，不过是我太在乎他。我爱得太卑微了，那种被别人操控情绪的煎熬，那种患得患失的感觉，让人疯狂，让人心碎。但我还能忍，我知道。
真正让我醒悟的是19年11月份他出车祸过后发生的一系列事情：这事发生后，他在医院病床上躺了一个半月，因为家里鸡毛蒜皮加上自己突然受此打击，他的脾气很坏，一度有了想死的心。看着他这样，我很难过。我一边为他的遭遇心痛，也一边为不能在他身边照顾他而心酸。尽管每天自己的心备受煎熬，我仍然尽最大努力去开导和帮助他，还给他在网上买了气垫床，给他转了三万救急。后来，疫情来了，他失了工作，更加自暴自弃。无论我怎样温柔似水如何思路清晰地开导，他都听不进去了，慢慢发展到信息不回电话不接，或者一接电话就让我不必假惺惺委曲求全地陪着他。他大概是忘记了，我自己当时还是个在医院刚做完阑尾炎手术的病人，也是需要安慰和照顾的。我如此待他，他却如此回报我，这是我最不能忍受的事情。因为从相遇至今，我对他不可谓不真挚不倾心尽力，无论哪一个方面。在我的意识中，哪怕世事再纷扰，只要有他在我就什么都不怕了。可是在我最难过的时候，他别说物质帮助，甚至连一句安慰的话都没有。我想向他倾诉一下，可他如此不耐烦，心里的苦倒不出来，我又不可能跟别人说跟他之间的这些事，我感觉自己快要崩溃了。那段时间真的太难熬了，我想把自己封闭起来，我想逼迫自己做个了断，当然更多的是气愤，是为了证明自己的真心无价。于是当他再次说出别逼他拉黑我这样的话时，我狠下心删除了他所有的联系方式，同时无比理智地盘算着等疫情一结束，就亲自去找他要回曾经转给他的钱，加起来不多，刚好五万二千元。走到现在，原本以为他是英雄，却不曾想原来是自己的爱才让他发光。跟着他两年多，精神指引、物质帮助、贴身陪伴，终究是一无所得。至于所谓契合的性，也并不是唯一。再者，如果单单只说性，或许还有比他更合适的存在。而自己义无反顾地付出却换来累累伤痕，值得吗？按下删除键的那一刻，心彻底死了。我以为自己解脱了，却不曾想除夕那天晚上他不断发微信给我说他错了求我加他。思来想去，在新年的第三天里，我同意了，回给他的第一条信息就是骂他，一直骂到自己不想再说一个字为止。现在，疫情仍未结束，而我和他之间，无论他怎样弥补，都不可能回到从前，因为我的心太累了。
都说女人是男人生命中的大学，给他们上课使他们成长，男人又何尝不是女人生命中的大学呢？经历了老公和他之后，我更清楚自己想要什么了。老公那种大男人般的宠爱使我任性，他激发了我无限的包容和忍耐，这些都不是我想要的。原来我的心灵一直渴望的是另一颗在风雨之中能给予我支持、鼓励和指引的心，是真正能尊重、理解和认可我的人，这才是我心目中的大英雄。可是那样的人，这辈子怕是都没有机会遇上了吧。也许，我太坏了，不是个好女人，拥有着大多数人拥有的东西却仍然渴望着那座人生灯塔，奢求着遇见那个一直以虚无存在于我生命中的精神导师。此刻，窗外，皎洁的圆月高挂夜空；身旁，均匀的鼾声响起。我想我应该感到幸福，可是才刚刚而立之年的心，却一片荒芜。终究是走到这一步了：叹今世，待飞鸟无望；念余生，唯大地可依。也许我们，无论如何挣扎，到最后终究都是孤独的。余生，日子好长，也好冷。-允许公开-
我的回复：你好，谢谢信任。人总是相信自己会找到很适合的另一半，总是想着会有那么一个人，会适合自己的，引领自己的。其实人与人之间哪里有完全的契合呢，你说婚外的关系，他也是在那段时间和你交流可以感觉不错，这种不错还是建立在彼此都还是新鲜的基础上，等真正交流更多，可能你又觉得这个人不理解自己了，人很多时候都不了解自己呢，何况外人呢？所以要求完全契合，这本身就是一种伪命题，大概率还是，如果你敏感，你渴望爱，那么你孤独的概率就更高，你觉得自己孤独，需要被人理解，那你就需要享受这份孤独，因为你不会有人完全理解的。人是社会的动物，但又是独立个体，社会动物注定了，我们需要亲密关系，需要爱，需要家庭，需要有这么一个人陪着你，独立个体又注定了，他人永远都不可能二合为一，你只能是你，他只能是他。高度契合的时候有没有，当然有，就像你遇到的婚外男人，在某个时刻你会有一种完全被理解的感受，这种感受是瞬间的，短暂的，可能等某天你自己成长起来了，也比对方更高了，或者走在你前面了，你们之间又一样会出现裂痕，你寻求的完全理解，接纳，是不存在的了。余生很长，也很冷，这个我不同意的，余生很长，也很精彩，这个我倒是同意，因为冷，是你太需要外界的认可了，外界的接纳了，为什么不能自己认可自己呢。婚姻，是一个法律意义上的关系，虽然大男子主义大部分时间是让人有点讨厌，但也不用那么苛责，等你理解了孤独，这个年龄，三十来岁，那么你也理解了，原来亲密关系，也不能完全化解你的孤独，你也会慢慢的去品尝人生各种滋味了，这不是更好的成长吗？火养
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火养这个时代情感的观察者和研究者，对这个时代的情感有着宽容和慈悲的理解，著有情感类书籍《时间里的爱与忧伤》。