来信 | 生娃后，好心让妈妈和婆婆住在我家，却闹到我产后抑郁……

莉莉安：



我可能要产后抑郁了，都是被我妈和我婆婆作的。


我老家在隔壁城市，我怀孕以后，我妈妈就过来和我们一起住，方便照顾我。


老公是独生子，公公几年前去世了，婆婆一个人在老家生活，她早就透露过，希望以后来帮我带孩子。我们就商量好，家里有三个房间，等宝宝出生以后，让婆婆也住到我们家来。



现在想想，我真是太天真了。生完孩子出院回家第一天，我妈就和婆婆吵了一架。


因为我妈要给我炖鸡汤，可是婆婆说汤太油了不能喝，别人家坐月子都吃鸡蛋和小米粥。我妈觉得是婆婆太小气，舍不得给我花钱，以后生活在一起还不知道要让我受多少委屈。


我婆婆也不是省油灯，当然不同意，又哭又闹的，说什么我们看不起她，嫌弃她拖累我们了，反正说的特别难听，全家人就看她一个人在那演戏。
我妈气得想自己走了，又放心不下我，怕我被欺负没人给我撑腰。


我老公也是个妈宝，只会帮婆婆说话。不停地给我解释，婆婆心眼不坏，就是不会说话，这次是婆婆不对，但她肯定不是故意的。我气得半死，母乳差点没了。

我生宝宝，我爸妈给了我2万元的红包，还给宝宝买了很多东西，从我怀孕开始就变着花样给我做饭。我婆婆倒好，自从来我家就是白吃白喝，只拿了500元说是给孙子的，整天哭穷，说自己多么多么不容易，现在儿子出息了，以后就指望儿子了。我真的是很无语。
因为她俩每天都要为吃什么吵架，后来婆婆干脆什么也不干了，家务活全推给我妈，还美其名曰怕做不好惹我妈生气。我妈怕影响我情绪，在婆婆那受了委屈也不敢和我说，我让她先回去她又不愿意，整个月子里我都被闹得鸡犬不宁。



可能因为我生的是儿子吧，婆婆表面上没怎么难为我，私下里给我老公吹过什么风就不知道了。


因为和婆婆的矛盾，我妈看我老公也各种不顺眼，家里气氛特别紧张。我心里不爽婆婆对待我妈妈的态度，和她相处也很尴尬。


好不容易出月子了，我把我妈先劝回家了。但是她俩的矛盾一点都没解决，我和我老公都很焦虑，都是一家人，总不能不来往了吧。再说我爸妈肯定要来看宝宝啊，到时候她们一见面，再吵起来怎么啊。莉莉安，能帮我想想办法吗？


郁闷的螃蟹




郁闷的螃蟹：


你们心也是大，把妈妈和婆婆凑在一起，再加上你，能不演一出好戏么……


你老公没扮演好自己的角色，一味帮自己妈妈开脱，绝不是明智的做法。建议你积极和他沟通，而不是把问题继续放大。
我一直觉得，至少90%的婆媳矛盾，都是由于缺乏界限感引发的。而界限缺失，八成是因为住在一起。和自己的亲生父母尚且会有摩擦，何况是没有血缘、生活习惯完全不同的婆婆呢。
所以啊，这时候再讲什么彼此尊重啦，换位思考啦这些大道理，也没什么卵用。我的建议就一条：结婚后，如果条件允许，还是别和老人同住的好。端一碗热汤过去不会冷掉，或许就是和父母最好的距离。
至于你妈妈和婆婆的问题，怎么说呢，你甚至可以不把这当成一个问题，更不需要因此焦虑。
你和你老公、你爸妈、你婆婆，你们是三个独立的小家庭，妈妈和婆婆，是因为你和老公的结合，才从陌生人一夕间成为法律上的一家人。
那些大战三百回，最终冰释前嫌相亲相爱的亲家母的故事，大多还是存在于电视剧里，别太当真。妈妈们有自己的三观，自己的社交，也各有各的底线，既然相处不来，那就少来往好了。说白了，没必要强求她们其乐融融亲如姐妹。
你们小两口对双方老人尽到孝心，又不干扰他们的生活，大家维持一个最舒服的距离，这难道不好吗？
老人想宝宝了，你们就带上宝宝去看看他们，你的父母就在邻市，又能有多麻烦呢。我注意到，你在抱怨老公袒护婆婆的同时，也自顾自地给婆婆贴上了“打小报告”的标签，其实这也是你的猜测，自寻烦恼罢了。如果问问你老公，怕是会听到另外一个完全不同的版本。当妈妈再向你抱怨婆婆时，最好别再附和她，那只会让她们之间的积怨更深。妈妈无非是不满意婆婆待你的方式，装作不经意间提起婆婆对你的好，那妈妈还有什么好抱怨的呢？
婆婆方面的思想工作，就交给你老公去周旋。
我和我先生都是独生子女，快要结婚的时候，我妈开始担心公公婆婆是不是好相处，以后会不会为难我。
我爸宽慰她：“你干吗从一开始就把别人想得那么坏呢，先入为主去恶意揣测，你最终收获的只能是那个最坏的结果。至少从他们养大的这个儿子看来，我相信他们都是很好的人。”
忍不住再给我爸点一次赞。
等我怀孕后，婆婆主动提出：“我住到你们家也不太方便，等宝宝出生了，不如你们请一个好月嫂，我和你爸出钱。咱们住得近，还有什么需要帮忙的，我们随叫随到。”


说实话，我在和公婆的相处中，也曾悄悄在心里吐槽过。比如婆婆什么都不舍得扔，家里积攒了各种奇奇怪怪的东西；公公脾气不太好，现在还常常把老公骂得狗血淋头……
如果换个视角，婆婆可能也不理解我们的消费观，公公说不定也暗自心疼我训练他的宝贝孙子独立吃饭。
但这些对我们的生活又有什么影响呢？我更愿意放大他们的好，谁还没点缺点和癖好呢。
就算不理解，也不会插手对方的生活，尊重才能换来和谐啊。我们中国人讲究家和万事兴，喜欢热热闹闹的大家族生活，然而社会发展至今，拿捏好小家庭和大家庭间的分寸感，彼此不越界，何乐而不为？我同事小A，生了女孩，婆婆不闻不问，钱也一分没出。她却始终没一句抱怨，反而乐得清闲，一切自己做主，没人打扰。
她说：“结婚生娃，本来就是我们自己的责任，父母又不亏欠我们什么，他们已经养育了我们，没有义务再养我们的孩子。”
失望不满，往往源自对彼此的要求和期待值太高，反而忽略了真相。
分享一点身为儿媳的小心得：千万别把婆婆当亲妈。关系再亲密的婆媳，也无法像母女般无间。
为什么？我和我亲妈大吵一架之后，通常记忆只有7秒，转身就手挽手逛街去了。你们脑补一下，和婆婆能么……
对于婆媳关系这样的世界未解之谜，我也只能帮你到这了，之后的路，就看你和你老公这块“双面胶”造化如何了。
祝好运。
莉莉安在我收到的来信中，80%都涉及婆媳矛盾，矛盾点往往也惊人地相似。这些问题通常都无解，最好的方式就是分开住，保持距离，相敬如宾。别和我说没条件，为自己不想努力创造条件而找的借口，都是耍流氓。
认同我的观点，欢迎把本文分享给朋友们，或许他们也有类似的困扰呢。你是怎么处理婆媳关系的，写留言聊聊吧。