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昨天下午睡觉明明调了闹钟，但闹钟响了我一点也没听到，而是迷迷糊糊地在做梦中梦，梦到我在水里挣扎，一直往下沉、往下沉…
梦到自己已经睁开眼起床伸懒腰了，但真正醒来时还是躺在床上，我知道我又做梦中梦了。
原本定的30分钟睡眠被我睡了1小时30分钟，醒来有点昏沉，写了一篇视频脚本就没再做其他事情，也无法专注地去做其他事情。
早上5点40分就起来了，最近都是“晚睡早起”，睡眠不够所以下午睡觉都睡得老长，超过30分钟的午睡就很容易做梦中梦，当然压力问题也是会产生梦中梦的原因之一。
春节渐渐逼近，有回家的兴奋，但也有回家的压力。
小时候一直想快点长大，成为大人之后就有能力赚钱，就可以给家人创造更好的生活条件了。
长大后啊才知道，原来大人并没有小时候想象得那么有钱和厉害，其实大人也很穷，大人不过是小孩子眼中的“有钱人”罢了。
我甚至有点讨厌过年，我讨厌搞家里一大堆的卫生，我讨厌贴对联，我讨厌除夕的清晨要冒着寒冷跑去大老远的地方拜神，我有时还会埋怨，为什么很多原本不该是我做的事情，要我来承担。
但看到比我还要承担更多苦的奶奶，看到她任劳任怨地打点家里的一切，我也就慢慢释怀了。
长大后我学会了一个词，叫“认命”。
我接受了自己家境的普通，家人没能力给我更好的教育环境，我就努力在村里的小圈子里拔尖，所以小学六年，每年我的相片都会出现在光荣榜上。
从小到大，村里人都说我很“懂事”，小时候我不明白“懂事”两个字具体是什么意思，后来才知道，他们之所以说我“懂事”，是因为爸妈不在身边管着我，我依然能主动地去好好学习。
“懂事”这个词听多了，我就开始厌恶反感，太过“懂事”也是一件容易让自己不快乐的事情，因为脑子里经常会想各种杂七杂八的东西。
去年，姑妈被查出患上了抑郁症，得知消息后我真的感到很惊讶。
姑妈六十多岁了，在我眼里她是一个很乐观开朗的人，对我也很好亲切。她喜欢在人面前大笑，见到亲戚长辈会塞钱当孝敬，每次回家也会给钱我奶奶。
我以为她的生活过得还不错，后来才知道她过得并没有我想象中那么好，明明口袋里没多少钱，却还硬塞给奶奶，给家里买一些日用品。
得知她患上抑郁症后，再回想一下她以前的所作所为，突然觉得心里酸酸的，原来她的生活过得并不快乐。
医生说因为她想的东西太多了，她经常会担心奶奶，关心奶奶这边，又还要操心她家里的琐事，顾虑的东西太多压力太大，久而久之就开始变得压抑。
还好症状是轻微的，目前在断续吃着药，感到心情不对劲时就吃一颗缓解情绪。
自那以后，我发现自己身边能依靠的人越来越少，曾经给予你照顾的人，慢慢地开始需要你的依靠了，我不得不逼自己早点强大起来。
所以在去年开始，你们经常能看到我的新文章，我尝试了新的自媒体平台，开通了小红书，还有自学拍摄vlog。
虽然还没能成为大V，但2020这一年我的生活过得真的很充实，我学会了很多新技能，比如做表格规划、比如小红书图文创作，比如开设自己的课程…
人一旦努力起来，连自己都感觉害怕。
但随着账号的发展，我的压力也变得越来越大，遇到过很多次瓶颈，我会担心自己有一天写不出东西来，也会怕自己的课程教得不好，辜负了学员的期待。
有人说很羡慕我：
而如果你了解我的工作量，你就会知道：
原本我想着今年让自己轻松一些，把工作量减少，腾多点时间出来休闲娱乐，但当自己把努力当成了习惯，就很难再慵懒下来。
所以我们没必要去羡慕那些看起来光鲜亮丽的人，反过来，他们有时候也会羡慕你的清闲与安逸呢。
最近开了新的小红书号，还在策划要怎么做才能快速发展起来，知乎实战营马上又要开始，公众号得保持稳定更新，纵使我有三头六臂，我的脑袋也转不过来…
也许正是因为这样，才有了开头我所说的“梦中梦”的情况，我给自己的压力太大了。
如果变优秀的过程会让你感到不快乐，那么就算再优秀也没了意义。
未来的发展路上，我还是希望自己能“顺其自然”一些，把期待值放低，把心态放平，不去跟他人比较，只要今天的自己比昨天优秀一点就好了。
实在无法专心创作的时候，我会给自己放个假，去做手工或做一些美食烘焙，也可能会背上相机去拍照，也可能会和男票窝在沙发看电视，也可能只是漫无目的地发呆…
总之我希望2021年的快乐能多一点点。
所以公众号的更新频率我想应该会比去年少一些，其他平台也尽力而为去做就好。如果优秀与快乐无法同时拥有，那让自己慢一点优秀也无妨。
以上，晚安。
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“变优秀的同时也别忘了快乐啊”
