海归硕士拉黑父母，12年未归：拼命逃离父母的孩子有多惨？

他曾以高考理科状元的身份考入北大，本科毕业后留学美国深造，手握这样一份漂亮成绩单的王猛，却已经12年没有回家过春节。他拉黑了父母联系方式，决裂六年，如今又写下长信控诉父母的“罪行”。
1月23日，王猛做了一个决定，站在记者面前，拿出了一封长达15000字的信。
王猛说，他会变成今天这个样子，完全是因为父母对自己的“过度关爱”和控制。
在信中，王猛说：“我父母一直倾向把我关在家里，按照他们的喜好去包办事情。”一次学校演出，班主任要求大家穿齐膝短裤参加，他妈妈却自作主张给他穿长裤，他自己提议把短裤带着备用，也被妈妈一口否定。
小学五六年级，王猛对奥数有兴趣，父母却很反对他外出上课和比赛。一次比赛后，王猛发现自己的文件夹被涂抹破坏，妈妈得知后，非但不安慰反而冷嘲热讽：“这下你知道外面的世界很精彩了吧！”
高中前，社交圈子几乎就是自己生活的大院，交的朋友也都要被父母“过目”。
升高中的时候，王猛试图要求去外地读书，依然被父母拒绝。尽管后来高分考入北大，却因社交障碍，难与人交往。
本以为进入大学就能获得自由，没想到，父母把他托付给了在北京的亲戚，美其名曰“照顾”，实则是另一种方式的控制。
“肆意操控”“包办”“炫耀”这些词，频繁出现在信中。这也是王猛把信交给记者以及同事和同学的缘由，希望大家为人父母的时候，能引以为鉴，不要去控制自己的孩子。
而王猛的父母呢，时至今日，老两口仍觉得儿子小题大做，不懂他为何“老揪住过去不放”。
看到这里，你会不会觉得这个场景似曾相似？
在商场，孩子要买那一件粉色的衣服，可是，你却觉得粉色的衣服不耐脏，最终买了黑色的；女儿想学跆拳道，你却觉得女孩子应该去画画和弹琴；儿子想学跳舞，可你却说，男孩子不能跳舞，没出息。
从心理学的角度来说，童年遭受的亲子关系，会内化到孩子的心里，成为内在关系模式，这一整套内在的关系模式，就形成了我们的性格，决定了我们以后的命运。
不仅如此，母婴依恋关系模式奠定了孩子的生命底色。“过度的关爱”有时不是爱，而是一种变相的伤害，童年的关系模式，与以后的事业、婚恋、亲子关系，有着丝丝入扣的影响。最近，一个青蛙旅行的游戏风靡了朋友圈。
一个朋友说，她的蛙儿子，已经出走了一整天了，她只给它买了一个汉堡，不知道它饿了没有。另一个朋友呢，看着自己的蛙丫头一直在吃饭，焦心得不得了，吃这么多，会不会被撑死啊？我们是女孩子啊，胖了就不好看了。
都说大家自从养了蛙，就懂得了为人父母的辛苦。可是，这一款佛系青蛙，它是不受“父母”控制的，它什么时候出游，什么时候回来，吃多久的饭，写多长的信，熬了夜，交了什么样的朋友，父母只能看着，却什么都做不得。
这一款游戏，最能让父母们明白一个道理——对于孩子，你只需要准备足够的食物，其他都可以放手。
佛系的青蛙，逼成了一派淡定父母。
可现实生活中，淡定的父母却少之又少。他们总是在担心，担心孩子会受到各种未知的伤害，希望孩子可以一帆风顺。于是，他们开始控制孩子，要求他们按照自己的想法，去走自己安排好的路，避免摔跤，避免遭遇坎坷。
看似一条充满爱的捷径，却生生剥夺了孩子的快乐和人生。有研究表明：家长对孩子的控制和干预越高，孩子越容易出现过度自我批判、焦虑症状，以及忧郁倾向。
比如，孩子正专注地按自己的思路玩游戏，这时父母却偏要来打扰：“你这样不行，应该这样玩”“不对不对，小汽车你拼错了，你要像我这样拼”……不断下指令告诉孩子该怎么做，直接插手孩子的游戏，有的父母甚至会抢过玩具，“帮助”孩子学会“正确”的玩法。
当父母高度控制孩子，以自己的想法介入孩子生活的时候，传递给孩子的信息就是——不管你怎么做，你永远都做不好。
这种否定和干预，会造成孩子极度不自信，在以后的生活中，特别担心自己出错，过分在意别人如何看待自己。那么，孩子到底需要我们给予什么？
爱和自由。
爱，绝大多数父母都能做到。可是，却容易爱错了方式。过度的爱，畸形的爱，打着“我都是为你好的旗号”，绑架孩子的自由，就变成了一种控制。
在生活中，父母该如何去给孩子需要的、恰到好处的爱，又让孩子不失去自由呢？
○ “佛系”的态度，是对孩子最好的照顾
父母因为年龄的关系，阅历比孩子丰富很多，他们认为自己能比孩子更早的发现问题，理所应当直接指出问题，要求孩子改正。
可是，这种“为你好”的爱，却给孩子成长带来了局限。孩子在自己的成长空间里，父母太过主动，会使孩子失去应变能力。
我家两个孩子相差七岁，姐姐有一段时间迷上了乐高，写完作业就在那拼拼插插。弟弟也想玩，可是复杂的他弄不了，就给他买了一些小乐高。他不会看图纸，闹着让我帮忙，可是，我做家务，写稿子，根本没有时间去帮他，而且，玩具是他自己坚持要买的，那么就让他自己去领悟。
实在寻求不到帮助，他只好自己拼，没过多久，他竟然也拼出一个像模像样的小汽车造型，从此就爱上了乐高。
在孩子的成长路上，做一个不动声色的淡定父母，给孩子提供调整和成长的空间，才是最明智的做法。○角色转换，父母向孩子“示弱”
在孩子面前，父母也可以偶尔“示弱”，孩子的自信心在家长的弱势中慢慢被激发，内心变得更强大。反之，强势的父母在一定程度上抑制了孩子的成长。
我的一个邻居和老公离婚了，独自带着孩子。本以为没有父亲的陪伴，孩子可能会很胆小，可我们见到那孩子后，这些担心全都没有了。
有一次，他和妈妈从菜市场回来，他拉着装满菜的小推车，而他妈妈呢，却提了一个小袋子。邻居告诉我，在他们家，是儿子保护她，孩子都是锻炼出来的。
在儿子小的时候，他们经常玩解救妈妈的游戏，儿子是警察或者英雄。在妈妈“弱”的情况下，孩子的英雄情节被激发，妈妈是需要被保护的，而他才是家里的那个威猛的男人。
○界限感让亲子关系更亲密
从两三岁开始，孩子的自我意识就开始萌发。他们开始喜欢说“我”，以此来区分自己和其他人。他们对自己的东西也开始有了保护欲，不愿意分享。
每一个个体都是独立的，在空间上、心理上，都有自己的界限感。也正是因为这个隐形的边界，孩子才能区分自己和别人，对某些人和事更有感觉，更富有热情，而对某些人和事则无感。
家长懂得界限感，才会去尊重孩子，不会随意干涉孩子的事。
很多有智慧的父母进孩子的房间会敲门，得到允许才会进去。如果让孩子做什么，也会是询问的口气，得到了孩子的帮助，会跟孩子说谢谢，这些行为就是界限感带来的尊重。
有了界限感，父母不会强迫孩子做不喜欢做的事，孩子也不会觉得，父母为自己做了什么都是应该的。父母控制孩子，某种程度上是因为自己的不完善，是把自己的自恋客体投射到孩子的身上，让孩子成为自我的延伸，从而修补自身的缺憾。
如果孩子做了，完善了父母，却没有完善自身，自己没有成长的机会，在人格形成的关键期，也就变成了父母的“俘虏”，只能遵循父母为自己设定的人生。
就如王猛说的：“父母的爱其实是伤害，过去的经历无法与我的认知调和。”
一流的家长做榜样，二流的家长做教练，三流的家长做保姆。
孩子不是我们的玩偶，最好的爱不是当教练和保姆，应该是用自身的风度引导孩子。遇到困难不会畏缩不前，遇见喜欢的事，就快乐去追逐。
育儿的最高境界，不是让孩子成为如我们一样的人，而是成为他们自己。