瓜妈说：
在我们的妈妈群里，“婆媳关系”一直是一个“敏感话题”，尤其是说到“不出力还管太多”、“老旧育儿观念”、“爱吃醋”……总是会引来一阵吐槽，要是还有一个“妈宝”老公，那生活简直太狗血太鸡毛！
妈妈“小胖子”以前也和我吐槽过婆婆在月子里的各种不作为，但她最近告诉我，她和婆婆的关系缓和了好多，因为她发现了缓和婆媳关系的终极秘诀！
我说，那一定要分享给妈妈们呀！婆婆就算再“恶”，她也是你老公的妈！是你必须面对的家庭。所以，与其吐槽，不如真的想想，该怎么做，才能成全彼此的生活。
文 | 小胖子
“你知道，我这辈子做过最后悔的事是什么吗？”
“是嫁给你！”
冲老公吼完这句话，连我自己都愣住了。呵呵。14年前的我，肯定没有想过我们会有这一天，自己会后悔嫁给眼前的这个男人。
虽然我们还相爱，但有婆婆在，我想，我们都很难幸福。
月子里结下的梁子，感觉一辈子都好不了
现在说出来，很打脸。
曾经的我一度以为，我会和婆婆相处得很好，我这么善良又孝顺，人心都是肉长的，对吧，我想，只要我对她好，她肯定也会对我好的。
刚结婚那会儿，我也是打定主意要把她当亲妈对待的，特别感激她，没有她就没有我老公了呀，所以：
- 一直笑脸相迎
- 她喜欢啥，我送啥
- 她说啥，我都照做（这也是我错得很离谱的一点，姐妹们，除非你能忍一辈子，否则，从一开始就不要委屈自己。没有人会感激你的“委屈求全”，人们只会柿子挑软的捏）
- 只要我妈有的，她肯定有，甚至连每周通几次电话都一样
有时候想想，自己都觉得愧疚，我妈对我那么好，养我那么大，我对她却都没对婆婆好。
那段时间，我们相处蛮好的，每次见面都很温馨有爱，看到群里闺蜜们各种吐槽婆婆，我无比庆幸自家婆婆还算靠谱、明礼。直到我生了宝宝，一个人带娃回老家做月子，才明白“婆媳是天敌”这种说法并非空穴来风！生娃宝宝的第二天早上，她就开始催着让我赶紧二胎了。
可我一想起生娃时候，那种痛到都想拿头撞墙的滋味，浑身就是一个激灵，太可怕了，五年内我都不要生。
她说，回家怎么还穿一次性内裤，太浪费了。
呃….因为不好意思让你帮我洗，再说一天一条一次性内裤，一个月都花不了100块。
她说，一整天包纸尿裤，宝宝容易红屁股。
但不包纸尿裤，她又抱怨一整天都在洗尿布洗裤子。
我让她把衣服放洗衣机洗，她又不同意，说洗衣机洗多了了，衣服就坏了……
最委屈的是，每天晚上一到7点就出门跳广场舞去了，也不管我有没有吃饭，小宝宝有黄昏闹，一到这个点就是哭啊~哭啊~只有我一个人对付宝宝，饭都来不及吃……
好想哭！！！
唉~这些小矛盾放在平时，很可能就一笑了之了，但在做月子这个非常时期，整个人特别虚弱又焦虑，一点点不顺心都能把人的各种负能量激发出来。简直是要产后抑郁。但我原以为做完月子就好了，而事实上是，随着宝宝慢慢长大，我们之间的摩擦也越来越多：
我说，一岁前宝宝辅食不能加盐。
她说不加盐没味道怎么吃？还说我老公小时候也吃的，所以总是偷偷放。那段时间，我每天都是趁午休时间开40分钟的车，跑回家做了辅食，再去上班。
喂饭也是，我都是准备两套碗勺，一套给宝宝自己吃饭用，一套是我用来给她喂饭。
婆婆非常反对我让宝宝自己吃饭，觉得这样喂得慢，还弄得到处都是。
她根本不懂什么叫手部精细动作锻炼，什么叫培养自主进食意识，幸好我顶住压力，我们家宝一周多就可以自己吃饭了，从来不用追着喂饭。
宝宝8个多月，她就嚷着要把尿了，不然太费纸尿裤了。
我说，宝宝这么小，不要把尿啊，容易脱肛。
她说，我老公小时候更早呢，现在不也好好的。
宝宝2岁后，每次喝奶，她就在旁边说“啧啧，羞羞脸哦，那么大的人，还要喝奶”。
然后又转过头劝我“这批奶粉喝完就不要买了，她能吃饭了。”
“.…..”
气沉丹田都忍不住，要不怎么说婆婆是回奶神器！但你说她有问题吗？也没有啊，她以前就是这样带大我老公的。勤俭节约更是值得发扬光大啊。
那特么是我错了吗？我也不觉得啊，自己赚钱自己花，该省则省，想花就花，虽然是第一次当妈，但我虚心求教、积极求知。
而这种观念差异、习惯差异扩散到方方面面里，生活就是一地鸡毛。
不得不辞职带娃，做媳妇也要硬气！
忍不住和婆婆第一次正面杠上，是因为送宝宝上幼儿园的事。
宝宝还没周岁前，她时不时就会当着我的面，对着宝宝说“明年你就要上学了哦，奶奶就可以轻松一点了”。
我说，“妈，明年宝宝还太小了，后年吧，等有两周七八了再去”
她立马就说“哪里早，谁谁谁家的孩子一周六就送了…..”
我要上班，她不愿意带，没办法，就只能送了。
宝宝一周七的时候，我去小区幼儿园报了名，交了学费。
送了三天，大哭了三天，我隔着窗户看她撕心裂肺地哭，哭到大吐。心如刀割。
实在忍不住了，就被我抱回家了。我打电话给老公说了情况，问他能不能和婆婆好好说说，再带1年。
挂掉电话，回到家，就看见婆婆板着个脸在厨房做饭，像发泄怒火一样，把锅碗扔得乒乒乓乓响。我啥也没说。
第二天去公司递了辞职信。
回到家和婆婆一说，她当场就炸了。她说谁家宝宝送幼儿园不哭，哭几天就好了，还说我有话不当面说，老是背地里为难她儿子。现在更不得了，一声不吭还把工作给辞了，就是想让她儿子养我！
我没有还嘴，因为我知道于事无补。云淡风轻地告诉她，我只是辞职，不是不工作，我还可以在家接活。
然后，就带着行李带着娃投奔老公去了。我也是想明白了，世上没有免费的午餐，婆媳关系处不好，说到底无非是一个界限感不够，另一个自立能力不足，解决婆媳关系的最好手段是分开住，没有之一！！！！！！就像心理学家吴迪说：最好的婆媳关系，就是没有关系！
其实，这个世界上没有恶婆婆，只有坏老公
三观不合的人到处都有
为什么我能和他们做朋友、做同事
却没办法和婆婆好好相处呢？
其实她人也不坏，心地还挺好，看到隔壁楼梯的老阿婆生活有困难（她儿子不管她了），早上买早点都会给老阿婆带一份。
当我心平气和地回过头去想的时候，我才发现，原来我最在意的并不是婆婆说了我什么或者是要我做什么，而是老公作璧上观的态度——明知道婆婆有时候说的不对，却由着婆婆“欺压”我，不会为我出头。
这和他当初说好的，要一辈子照顾我，相差太远了。像做月子那会，其实一开始我们俩本来商量好是要请月嫂的，但婆婆不同意，说她可以来帮忙，又说我们赚钱不容易，养个娃以后要花钱的地方多着呢，不要浪费钱。
我因为知道婆婆爱玩，喜欢旅行，每天晚上还要跳广场舞，而且经常和她的朋友们去唱歌喝酒，深怕她到时候待不住，一再让老公和她确认“妈妈帮我坐月子，真的没有问题吗？”，婆婆就差指天发誓说可以了。
没想到，才两个礼拜，她就待不住了，弄完早饭就出门，到11点多了回来做饭，甚至有时候连午饭都不回来做了，喝酒到下午四点多醉醺醺地回来，往沙发上一靠就呼呼大睡了……我和老公说，这样我真的没办法，身体还没恢复呢，实在不行还是请月嫂吧。
老公却说这时候请月嫂，老妈心里肯定不舒服，而且像老妈那么爱玩的人，能做这样已经很不容易了，让我忍一忍。
“这是忍能解决的问题吗！坐个月子连饭都吃不上！”
“那你想怎么办？”
“我说了，请月嫂！”
“那你自己去请啊！”
听到这话，当时眼泪就止不住哗哗往下流。
看到我哭，他终于想起我是一个产妇了，缓了口气，给我道歉，但就在他冲我吼的那一刻，我终于明白，婚前说的“爱你一辈子”都是扯蛋，我在他眼里根本就是无足轻重，家里谁的份量都比我大，我在这个家里就只是一个外人！
后来听老公解释了才知道，他也觉得婆婆那样做不对，但那是他妈，他也没其他办法，就只好委屈我了，谁让我是他的老婆呢。
强盗逻辑！
我虽然能理解他的痛苦——
但作为一个男人，看到自己的老婆婚后过得不好，他也会感到巨大的痛苦，他很在意，从这里看到的他自己无能的样子。
而当他感觉自己无法像一个男人那样负担起责任的时候，他就会倾向于表现出好像完全没有责任感的样子，因为没有责任人的男人，总比无能要好很多吧。
但我很介意他的这种不作为。对我来说，婆婆是买老公送的，我可以爱屋及乌，但不可能就因为我嫁给了你，我就要忍气吞声受委屈？那我爸妈呢，他们养我这么大就是为了把我送你们家替你孝顺父母？帮你报养育之恩？
到后来，我也是发狠了，我直接和他说，要么你以后站我这边，如果我有道理的话；要么我们就离婚吧，这种生活对谁都是折磨。
我们俩毕竟也在一起14年了，还是有感情的，他当场表示“听你的，你怎么说，我就怎么做”。我就趁机给他提了几个小要求：
1、 在婆家必须要表现出足够尊重我，事事以我为先。我告诉他，我爸妈对你那么好，并不是因为你真的做特别好，而是因为我对你表现出足够的尊重和重视。你对我什么态度，你家人对我就是什么态度。
2、 我们得独立。自己能做的事情就自己去做，不要什么事都想去麻烦公公婆婆。有事一家人可以商量，但决定权在我们俩自己身上。
“妇唱夫随”，真的可以“治”婆婆
婆婆是在我们买房子的时候发现这种变化的。
按照老公以往的做法，只要我们一决定买房，他肯定会打电话问公婆“要买哪里好”，甚至如果公婆说现在买房不是时机，他也会听他们的。
但这次，从看房到下定到交房装修，全部都是我们俩自己商量着办。而且，不管是付首付、按揭还是装修，我们也没问他们要过一份钱。他们有说要给钱，我们都拒绝了，宁可刷信用卡慢慢还。
等我们装修好，婆婆说要来帮我们做卫生，我们也拒绝了，两个人每天晚上下班，吃完饭就带着宝宝去收拾、整理，累是累了一点，但三个人一边收拾一边想象着入住后的生活，还是非常开心的。
但后面婆婆还是来了。那天晚上我有事，她和老公两个去新房子那边收拾。看到地板上放着几幅画，问老公要不要挂上去。老公回她说“先不挂，等下次小胖子（也就是我）来的时候再说，看她喜欢挂那里”。
回到家，婆婆讪笑着和我说“本来想把你们客厅的那几幅画挂好，可东东说一定要听你的呢”。
觉得有些感动有些心酸，感动于老公的“说到做到”，也体察到了婆婆的小心翼翼，我对自己说，不生气了，就算是看老公的份上也要好好孝顺她。
我想，最美的家庭关系就应该是这样的。一个孝顺但有主见的儿子，坚定地站在妻子的身边，把妻子变成婆媳关系的胜利者，让妻子自觉对公婆尽孝道。
那次之后，我也发现婆婆也变了。
“老公，你发现了没有，这次回家，老妈煮了我最爱的两道菜，这都是你的功劳”，讲真的，对于不大会哄人的我来说，说这样的话，内心实在是无比的别扭，但为了激励他继续努力，帮我们调解婆媳关系，必须要说。
老公真的是要哄的。
所以，现在，要是碰到不好说的，只要我说“老公，这个我不大好说呢，你去和老妈说好不好，你是她儿子，说错了，她也不会生气”，老公马上屁颠屁颠就去了。
所以，如果碰到婆婆不大好说话，不妨试着去哄哄老公了，让老公去搞定他妈，接下来，你就真的轻松惬意很多了。
瓜妈最后说：
其实，看完文章，可以发现小胖子妈妈真的是非常善解人意、大度、又愿意付出；而她的婆婆，其实也是善良可爱的人，只是曾经靠得太近，像两株带刺的植物，互相扎得生疼。小胖子提到的“界限感”和“独立”，真的是两个人和平共处的真理，因为，其实老人并没有帮你照顾孩子的义务，而我们的生活，也只有真正“自力更生”，才能“摆脱”老人的唠叨和控制。
当然，一个家庭要和睦，最重要的是“爱”，其实字里行间可以体会到小胖子和老公、婆婆之间的爱，彼此的理解和宽容，哪怕曾经有过隔阂和伤心，但爱的本质不变，幸福就会回来。希望每个妈妈都能找回这份幸福！
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